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Autres blagues

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AFfichage des blagues 1 à 20 sur 54 :

 

Un français, un belge et un italien en exploration sur une île déserte se font capturer par des insulaires :

« Vous devez aller chercher 100 fruits, vous les enfiler dans le derrière, et tenir jusqu'au bout sans dire un mot, sans quoi nous seront obligés de vous tuer ».

L'italien revient le premier avec 100 petites baies rouges. IL commence à se les enfiler : 1, 2, 3, ...., 97, 98, 99, 100. Puis il est libéré.

Le français arrive un peu plus tard avec 200 baies bleus dans la main, et lui aussi il commence : 1, 2, 3, ..., 96, 97, 98, 99... et il éclate de rire.
Aussitôt, les habitants de l'île le tuent.
Arrivé au paradis, Saint-Pierre lui demande :
« Mais tu es bête ou quoi ? IL ne 'ten restait qu'une et tu étais vivant ! Qu'est-ce qui t'as pris ? ».
ET le français de répondre :
« Ben c'est-à-dire que quand j'ai vu le belge se ramener avec 100 pastèques, j'ai pas pu m'en empêcher... ».

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Une femme arrive chez son docteur et ui demande :
- Docteur, j'aimerais augmenter la taille de mes seins, ils sont trop petits.
- Bien, je n'ai qu'un conseil à vous donner, mangez du fromage.
- Merci docteur.
Quelques jours plus tard, elle revient chez son docteur, mais avec des seins tellement énormes qu'elle a du mal à marcher :
- Docteur, j'ai mangé du fromage comme vous me l'avez dit, et voilà ce que je suis devenue... cette fois, ils sont beaucoup trop gros, comment puis-je les rapticir ?
- Vous avez mangé quoi comme fromage ?
- Du boursin.

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pendant qu'une maman fait la douche de sa fille et de son fils, la petite, en voyant un certain engin de son frère a demandé à sa maman si ell pouvait avoir
un truc semblable. a mère lui répond: si tu seras sage tu en aura un et la petite lui replique, mais je ne serais pas sage et sa maman lui répond tu en
auras plusieurs alors.

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Un garde-pêche rencontre un pêcheur:
- Monsieur, il est interdit de pêcher ici !
- Mais...
je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon asticot !

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Deux escargots se baladent sur la plage. Ils croisent une limace. Un des deux escargots s'exclame:
-
Viens ! On n'a rien à faire ici ! C'est une plage de nudistes !

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Un homme regarde la météo à la télé:
- La canicule, encore la canicule: demain, 40 degrés à l'ombre
dans tout le pays et...
Il s'exclame:
Et alors... rien ne m'oblige à rester à l'ombre !

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Deux prisonniers discutent:
- Pourquoi tu es en prison ?
- J'ai fait des chèques sans provisions.
Et toi ?
- J'ai fait des provisions sans chèque.

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- A quoi sert un fusil, soldat ?
- A fusiller, mon général !
- Bien. A quoi sert un canon,
soldat ?
- A canonner, mon général !
- Excellent. Et un tank ?
- A tankuler , mon général !

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Berthe ?
- Oui ?
- As-tu mis un journal sous tes pieds quand tu as nettoyé le lustre ?
-
Mais non, j'étais assez grande !

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Au restaurant:
- Qu'est-ce que je vous serre ?
- La main !

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Un enfant et ses parents, au tribunal lors d'une instance de divorce :
Le juge : Alors mon petit, avec qui tu préfères vivre ? Ton père ?
L'enfant : Non, il me bat !
Le juge : Alors tu préfères ta mère ?
L'enfant : Non, elle me bat aussi !
Le juge : Mais alors avec qui veux-tu aller ?
L'enfant : Avec l'équipe de France ! Elle au moins, elle ne bat jamais personne !

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Deux hommes discutent :
- Tu l'as eu où ta femme ?
- En boîte.
- Tu l'as montée toi-même ?

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Trois femmes discutent de leur mari:
- Mon mari, est en or !
- Mon mari est un bijou !
- Mon
mari, est en tôle !

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- A combien rouliez-vous ?, demande un gendarme qui arrête une voiture qui roule un peu trop vite
-
A deux seulement, si vous voulez monter, il y a encore de la place !

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Dans la librairie:
- Bonjour Monsieur. J'aimerais savoir de quelle auteur est "Le petit prince"
?
- Un mètre trente !

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Chez le dentiste:
- Je rêve ou vous me payez avec des faux billets ?
- C'est normal, vous
me posez bien des fausses dents !

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En Europe, sur les ascenseurs, on peut lire : 240 kg, 4 personnes.
En Somalie, s'il y avait des
ascenseurs, on pourrait y lire : 240 personnes, 4 kg.

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Le petit Luc envoie une lettre au Père Noël:
"Cher Père Noël, je voudrais un camion de pompiers
cette année. Peux-tu m'en envoyer un ?"

A laquelle il répond:
"Cher Luc, je suis en rupture de stock. Pour me faire pardonner, je vais brûler
ta maison, et tu auras un camion de pompiers, en vraie grandeur en plus ! On fait comme ça: Je viens le 24 à minuit. Tiens-toi prêt !"

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Un journaliste interviewe un chirurgien mondialement connu:
- A quel âge avez-vous fait votre
première opération ?
- A cinq ans. Je m'en souviens encore très bien: c'était une addition !

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- Docteur, je n'y comprends rien !
- Quoi donc ?
- Chaque fois que je dis "abracadabra", des
gens disparaissent...
Docteur ? Oû êtes vous ? Vous m'écoutez ?

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Dernière modification de cette page : Dimanche 19 novembre 2006 21:39
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